El\u0151sz\u00f6r is azzal kezdem, hogy a m\u00faltkori felsorol\u00e1somat folytatni szerettem volna, m\u00e1r majdnem a v\u00e9g\u00e9re \u00e9rtem az eg\u00e9sznek, persze nem mentettem k\u00f6zben el, hanem csak \u00edrtam-\u00edrtam, \u00e9s huss, az eg\u00e9sz \u00fagy ahogy volt, elt\u0171nt. Annyira benne voltam az \u00edr\u00e1sban, gondolkod\u00e1s n\u00e9lk\u00fcl j\u00f6tt minden sz\u00f3, m\u00e9g egyszer m\u00e1r er\u0151ltetettnek \u00e9reztem volna. De az\u00e9rt majd megpr\u00f3b\u00e1lom, csak akkor, ha sz\u00edvb\u0151l-l\u00e9lekb\u0151l j\u00f6n. Ebb\u0151l megtanultam, hogy a \"ment\u00e9s piszkozatk\u00e9nt\" gombnyom\u00e1s egy \u00e9letre sz\u00f3lhat.<\/P>\r\n
Az ut\u00f3bbi esztend\u0151kh\u00f6z k\u00e9pest most vagyok a legjobb form\u00e1mban! Ugyan\u00fagy dolgozom, ugyan\u00fagy \u00e9lek, de \u00e9rzem, hogy bel\u00fclr\u0151l v\u00e1ltoztam, magam m\u00f6g\u00f6tt hagytam a nyafog\u00f3s n\u0151t.<\/P>\r\n
Sok mindenre r\u00e1j\u00f6ttem. Szeretethi\u00e1nyban nem szenvedek, \u00fagy \u00e9rzem, hogy szeretnek, t\u00f6r\u0151dnek velem, foglalkoznak velem. Igen \u00e1m! De vajon az \u00e9n szeretetem hogyan jut el m\u00e1sokhoz? Viszonzom-e \u00e9n is \u00fagy, ahogy szeretn\u00e9m? \u00c9s l\u00e1ss csod\u00e1t! Igen, viszonzom. Apr\u00e1nk\u00e9nt mindenkivel, m\u00e9g nem 100%-os a dolog, de akiknek akartam adni a szeretetemb\u0151l, az siker\u00fclt. Olyan nyugodtan k\u00e9sz\u00fcltem a kar\u00e1csonyra, olyan \u00e1h\u00edtattal, semmi g\u00f6rcs\u00f6ss\u00e9ggel, hogy bombaj\u00f3 lett! Ennyire j\u00f3 \u00f6sszej\u00f6vetelt el sem tudtam volna k\u00e9pzelni, m\u00e9g az sem zavart, hogy k\u00e9t \u00fcnnep k\u00f6z\u00f6tt reggelt\u0151l estig dolgoztam. Els\u0151 nap itthon \u00e9s Any\u00e1n\u00e1l tartottuk a kar\u00e1csonyt, a m\u00e1sodik nap pedig j\u00f6ttek hozz\u00e1nk az \u00e1ltalam nagyon szerettet kis csal\u00e1d. K\u00e9t \u00e9vtizede hagyom\u00e1ny, a 25-e a mienk. El\u0151z\u0151 este el\u0151k\u00e9sz\u00edtettem a h\u00fasokat, m\u00e1snap d\u00e9lel\u0151tt minden ment, mint a karikacsap\u00e1s, \u00e9s tulajdonk\u00e9ppen d\u00e9lt\u0151l csak f\u00fcr\u00f6dtem a m\u00e1morban \u00e9s szeretetben, eg\u00e9szen estig. Mai napig \u00fagy eml\u00e9kszem vissza erre meghitt napra, mint egy \u00e1lomra. D\u00e9lben eb\u00e9d, s\u00f6t\u00e9ted\u00e9sig kedves \u00e9s po\u00e9nos besz\u00e9lget\u00e9sek, azt\u00e1n a marad\u00e9k t\u00e1rsas\u00e1ggal m\u00e9g f\u00fcr\u00f6dni akartam ebben az \u00e1lomban, \u00e9s lekapcsoltam az \u00f6sszes l\u00e1mp\u00e1t, ki tudja melyik r\u00e1di\u00f3t, tal\u00e1n a Pet\u0151fit hallgattuk eg\u00e9sz nap, olyan sz\u00edvhez sz\u00f3l\u00f3 sz\u00e1mok voltak, egy az egyig odaval\u00f3ak, az \u00f6sszes m\u00e9csest \u00e9s gyerty\u00e1t meggy\u00fajtottam \u00e9s besz\u00e9lgett\u00fcnk a sorsr\u00f3l, szeretetr\u0151l, nem szeretetr\u0151l, \u00e9s mindenr\u0151l, ami m\u00e9g esz\u00fcnkbe jutott. Azt\u00e1n j\u00f6tt m\u00e9g egy nap, de annyira j\u00f3 volt az el\u0151z\u0151 nap, hogy ott csak lebegtem a m\u00e1morban, m\u00e1r nem tudtam ott lenni sz\u00edvvel-l\u00e9lekkel. Lelki orgazmusom volt \u00e9s ez az\u00f3ta is tart!<\/P>\r\n
No de mi van a szexszel? H\u00faha, ezt \u00edgy kell \u00edrnom? Mindegy, \u00edgy \u00edrom. Emiatt egy kicsit agg\u00f3dtam. Kar\u00e1csonykor volt k\u00e9tszer, azt\u00e1n szilveszterkor. Megnyugodtam, mert el\u0151tte kb. egy h\u00f3napig nem volt. Nem k\u00edv\u00e1ntam magamat, teh\u00e1t olyankor m\u00e1st se k\u00edv\u00e1nok. Visszat\u00e9rtek az \u00e9rz\u00e9seim. V\u00e1gyat \u00e9rzek! \u00c1lmodozom! Tudod, hogy mikor volt ilyen? Azt hiszem akkor, amikor m\u00e9g nem ker\u00fcltem ennyire padl\u00f3ra. (Nincs szerencs\u00e9m, megint lefagyott!) Most \u00e9rzem, hogy megint figyelek, \u00e9rezni akarom a v\u00e1gyat, azt a k\u00ednz\u00f3 \u00e9rz\u00e9st. Lett volna alkalmam tal\u00e1lkozni az egyik v\u00e1gyammal, de megint nem volt hozz\u00e1 kedvem. Vagy merszem, sajnos. De m\u00e1sra v\u00e1gyok. M\u00e1s test\u00e9re, illat\u00e1ra, \u00e9rint\u00e9s\u00e9re, cs\u00f3kj\u00e1ra. <\/P>\r\n
M\u00falt h\u00e9ten l\u00e1ttam, hogy az egyik v\u00e1gyam szimpatiz\u00e1l velem. Belegondoltam mindenf\u00e9le romantikusb\u00f3l vadd\u00e1 fajul\u00f3 tal\u00e1lk\u00e1ba, \u00e9s nagyon j\u00f3 volt. Ahogy turn\u00e1 az er\u0151s kez\u00e9t a hajamba, \u00e9s \u00e9rezn\u00e9m a megfesz\u00fclt test\u00e9t. Ami \u00e9rdekes sz\u00e1momra, hogy m\u00e1r nem az fontos, ami r\u00e9gen. Nem az a l\u00e9nyeg, hogy valaki beleny\u00faljon a bugyimba, vagy megfogja a fenekemet, mellemet. Amikor elk\u00e9pzelem, az j\u00e1r a fejemben, hogy k\u00f6zel \u00e1llunk egym\u00e1shoz, a falhoz szor\u00edt, a f\u00fclembe liheg, a nyelv\u00e9vel nagyot cs\u00f3kol, \u00e9s nekemfesz\u00fcl, \u00e9s nadr\u00e1gon kereszt\u00fcl \u00e9rzem a v\u00e1gy\u00e1t. Tov\u00e1bb nemigen akarok jutni. Gondolkodtam ezen, hogy mi\u00e9rt? Mert most erre v\u00e1gyok, \u00e9s val\u00f3sz\u00edn\u0171, hogy a val\u00f3 \u00e9letben is erre v\u00e1gyn\u00e9k. Isten \u0151r\u00edzzen, hogy b\u00e1rki mag\u00e1n\u00e9let\u00e9be belesz\u00f3ljak. Igen, ott akarok lenni, de semmilyen k\u00f6vetkezm\u00e9nyt nem szeretn\u00e9k, mert nekem is megvan a saj\u00e1t magam \u00e9lete, amin v\u00e1ltoztatni nem szeretn\u00e9k. Nem a balomon alv\u00f3 urammal van a baj. Lehet, hogy vele is, de ugyanannyi baj van velem is. Itt nem h\u00e1r\u00edtok, nem panaszkodok, hisz \u00e9n sem akarok neki t\u00f6bbet adni, mint amennyire v\u00e1gyik, \u00e9s \u00e9n sem v\u00e1rok t\u0151le m\u00e1st, mint amit megszokott, mert akkor v\u00e9gleg k\u00fcl\u00f6nv\u00e1ln\u00e1nk, ez\u00e9rt meg k\u00e1r lenne. Nem szerelemb\u0151l alakult ki ez az \u00e1llapot, \u00e9s \u0151 ezt tudja is, hogy \u00e9n m\u00e1r nem \u00e9rzek ir\u00e1nta szerelmet, viszont szeretetet igen. Viszont ha m\u00e1s bevon a mag\u00e1n\u00e9let\u00e9be, akkor nekem annyi el\u00e9g, hogy n\u00e9gyszemk\u00f6zt egym\u00e1s\u00e9i vagyunk arra a p\u00e1r percre, \u00f3r\u00e1ra. Mi ebben a rossz? Vajon van benne rossz? Nem lehet egy kis intim z\u00f3n\u00e1m, ami csak az eny\u00e9m ebben a csal\u00e1dban? Kellene nekem azon g\u00f6rcs\u00f6ln\u00f6m, hogy f\u00faj, de rossz vagyok, \u00e9s milyen h\u00e1l\u00e1tlan? Hisz ha van egy kis id\u0151, amit csak magammal \u00e9s a m\u00e1sikkal t\u00f6lt\u00f6k, napokra, hetekre olyan pozit\u00edv d\u00f3zist kap a szervezetem, hogy abb\u00f3l t\u00f6ltekezem, \u00e9s ebb\u0151l a pozit\u00edv energi\u00e1b\u00f3l m\u00e1s is kap itthon. Musz\u00e1j nekik tudni, hogy mi\u00e9rt? Musz\u00e1j megb\u00e1ntanom 20 embert az\u00e9rt, mert az \u00e9letem kb. 5%-\u00e1t nem a t\u00e1rsadalmi elv\u00e1r\u00e1soknak akarom szentelni? Ha ez \u00edgy marad, senki nem szenved k\u00e1rt. Viszont ann\u00e1l t\u00f6bb energi\u00e1t kapok, \u00e9s ha nem kapom meg, ott fogok tartani, ahol ezt a blogot elkezdtem. Ki\u00e9gve, sehogyan, \u00fcresen... Ha belen\u00e9zek a t\u00fck\u00f6rbe kb. m\u00e1r h\u00e1rom-n\u00e9gy \u00e9ve, nem l\u00e1tom a megb\u00e1n\u00e1st, hanem azt, hogy igen, te mindig \u00edgy szerett\u00e9l \u00e9lni, egy ideig j\u00e1tszottad a tiszta lelket, bele is f\u00e1radtal. \u00c9s amikor megint hagytam magamat olyannak lenni, persze kult\u00far\u00e1ltan, mint amilyennek lennem kell, hogy \u00e9n legyek, olyan term\u00e9szetesen j\u00f3l siker\u00fcltek a dolgok. Azt\u00e1n a tavalyi \u00e9v visszah\u00fazott, im\u00e1dott \u00e9s persze f\u00e1raszt\u00f3 munk\u00e1m sem tudott felvillanyozni, akkor a m\u00e1r eml\u00edtett mag\u00e1n\u00e9leti ki\u00e9g\u00e9s j\u00e1tszott velem. Egyszer\u0171en hagynom kell, hogy ilyen legyek, mert olyan j\u00f3lesik a v\u00e1gy. M\u00e9g ha n\u00e9ha f\u00e1jdalmas is.<\/P>\r\n
Viszont cafka sohasem leszek. Nem csin\u00e1lok magamb\u00f3l boh\u00f3cot, r\u00e1m nem fognak soha mutogatni, hogy ez a n\u0151 ezzel meg azzal... Ilyen embert soha meg sem k\u00f6zel\u00edtek, akir\u0151l megszaglom, hogy k\u00f6zh\u00edrr\u00e9 t\u00e9teti... Mivel a v\u00e1gyam emberei nem s\u0171r\u0171n j\u00f6nnek az \u00e9letemben, ett\u0151l nem f\u00e9lek, de ebben a sz\u00fczies l\u00e1nys\u00e1gomban az a j\u00f3, hogy van id\u0151m v\u00e1logatni. El\u00e9g egy ember, akit m\u00e9g szerethetek ezen a m\u00f3don, \u00e9s nem hinn\u00e9m, hogy az a m\u00f3dja, hogy f\u0171vel-f\u00e1val. <\/P>\r\n
Szeretek n\u0151 lenni: anya,mamakisl\u00e1nya,feles\u00e9g,bar\u00e1tn\u0151,szomsz\u00e9dn\u0151,koll\u00e9gan\u0151,v\u00e1s\u00e1rl\u00f3,ismer\u0151svalahonnan,oszt\u00e1lyt\u00e1rsn\u0151<\/P>\r\n
\u00e9s szeret\u0151...<\/P>","type":"rich"}